Prendre une valise pour deux, laisser traîner sa serviette de bain, manger du piment pour l’impressionner… Voici toutes ces choses que vous ne devriez pas faire pour ne pas ruiner vos vacances en couple.
Faire l’économie d’une valise. Un seul bagage, c’est la garantie de retrouver vos chemisiers à collerette façon col roulé, le tout au fond d’une relique de chaussure de running.
Même combat pour la trousse de toilette. Pour éviter de récupérer votre khôl vert sapin noyé dans un reste de mousse à raser, faites vanity à part.
Laisser traîner votre serviette de bain. Votre conjoint (ou tout autre convive) risque de l’utiliser avant vous, après un petit lavage de pieds.
Boire plus que de raison, attablée à une terrasse ensoleillée, et finir à côté de sa chaise, jusqu’à ce qu’un serveur vienne vous sauver – après vous avoir allègrement immortalisée.
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En vidéo, le pair-care est-il le nouveau secret de longévité du couple ?
Ne pas prendre de crème solaire sous prétexte que vous et votre partenaire bronzez convenablement. C’est faux. Les photos du trek en Guadeloupe en 1995 – que vous avez brûlées – le prouvaient.
Dire oui aux vêtements «technique». (Vous avez vraiment besoin d’un dessin ?)
Tester un piment classé tout en haut de l’échelle de Scoville (l’équivalent de l’échelle de Richter mais pour la force des plantes piquantes) pour impressionner votre meilleur amant. Votre nuit – prévue torride – s’en souviendra.
Accepter de réduire par deux votre quantité de vêtements pour caser les palmes, la mini-guitare et l’enceinte bluetooth de Didier.
Consentir, pour le chemin du retour, à ranger dans votre valise les souvenirs dénichés pour les beaux-parents : Bleu du Vercors, Préfou vendéen, huile extra vierge de Sicile, vin de Porto, et autres spécialités locales tachantes.
Donner votre accord pour que votre conjoint lise avant vous l’un des best-sellers que vous aviez mis de côté. Ou vous voulez vraiment connaître la fin de l’intrigue avant d’avoir eu le temps de lire la quatrième de couverture ?
« Bien sûr que j’aime la plongée sous-marine »
Prononcer l’une de ces phrases mensongères : «Bien sûr que j’aime la plongée sous-marine» ; «J’ai fait dix ans d’équitation quand j’étais enfant» ; «Le rafting ? Je nage comme un poisson dans l’eau».
Reconnaître, à voix haute, que votre beau-père ça va trois jours, mais pas plus.
Reconnaître, à voix haute, que votre belle-mère ça va une heure, mais pas plus.
Annoncer en plein milieu d’une dispute «puisque c’est comme ça, je dors sur le canapé» alors que vous avez loué un studio à Biarritz et que vous dormez déjà, à deux, sur le clic-clac de la mezzanine.
Envisager d’accueillir vos amis déjà parents quelques jours, «ça pourrait être marrant».
Partir sans guide, y compris en Corse.
Tenter l’expérience camping alors que vous n’aimez ni les sardines grillées, ni les douches collectives, ni les reprises hasardeuses de No Women No Cry à 3 heures du matin.
Ne pas retenter l’expérience l’été prochain.
Cet article initialement publié en 2017, a fait l’objet d’une mise à jour.
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