Entretenir la routine et savoir la casser, vivre le moment présent, éviter d’être fusionnels mais savoir mettre des limites avec l’extérieur… Découvrez les conseils avisés de Caroline Kruse, thérapeute de couple, pour faire durer votre relation amoureuse et être heureux à deux !
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Peur de l’abandon, mythe du prince charmant : rester dans le présent !
C’est une illusion de croire que le couple va durer toute une vie, de la même manière : imaginer que, quoi qu’il arrive le couple va perdurer, toujours sur le même mode, que le couple ne changera jamais, n’est pas sain.
L’intérêt du couple, comme le rappelle Caroline Kruse, conseillère conjugale et thérapeute de couple, c’est « qu’il évolue s’adapte, pour qu’il dure. Il ne faut pas imaginer qu’il durera toujours de la même manière, car ce n’est pas comme ça qu’une relation amoureuse va pouvoir perdurer sainement, dans le temps ».
À l’inverse, vivre avec la crainte perpétuelle que son couple ne durera pas, est mauvais, car cela va engendrer des pensées angoissantes et insécurisantes.
« Si l’un des membres du couple (ou les deux !) a peur que cette relation ne dure pas, ça va justement fragiliser cette relation, et on risque d’obtenir tout le contraire de ce que l’on souhaite au fond… », prévient la spécialiste.
Il est donc recommandé, de vivre le moment présent, tout en ayant des projets bien sûr, mais sans être dans le tout blanc ou tout noir, et considérer qu’un couple évolue, comme chaque personne individuellement. L’objectif est d’avoir envie, de part et d’autre des mêmes choses, et de travailler, d’entretenir la relation, pour aller là où vous avez envie d’aller, à deux.
Couple fusionnel : ne pas être dans le repli, mais savoir mettre des limites avec l’extérieur
Pour mettre toutes les chances de son côté de faire durer la relation amoureuse, il est indispensable de trouver un équilibre. Si les moments à deux sont importants et ne doivent pas être négligés, il faut arriver en même temps à maintenir le lien avec l’extérieur du couple (la famille de chacun, les amis communs ou de chaque côté…). « Pour cela, il faut arriver à créer des frontières un peu poreuses, mais délimitées », explique Caroline Kruse.
Lorsque l’on commence une relation amoureuse par exemple, il est recommandé à la fois de constituer des limites, notamment avec la belle-famille, pour éviter les intrusions nocives au sein du couple, mais il faut aussi veiller à ne pas être trop dans le repli, trop fusionnel, pour éviter les risques d’étouffement…
Toute la difficulté est donc de trouver un juste-milieu, qui convient aux deux partenaires, pour que chacun trouve sa place au sein du couple, à deux, et en couple vis-à-vis de l’extérieur (famille, amis…).
« A l’intérieur du couple, on a une zone commune du couple, qui va rassembler les valeurs, éventuellement les enfants que l’on a ensemble, et tout ce que l’on a construit à deux. Le but est que chacun garde son individualité, pour enrichir le couple. On est dans une sorte de balance entre sécurité et forme de liberté que chacun peut avoir, et cette balance est primordiale pour la bonne santé du couple », précise la thérapeute.
Relation amoureuse : profiter des bienfaits de la routine, tout en ayant une « routine anti-routine »
On a tendance à associer la routine au sein du couple à un tue-l ’amour. Or, il existe à la fois de bonnes routines et de mauvaises routines, comme l’explique Caroline Kruse.
La routine est bonne dans le sens où cet ensemble de rituels, d’habitudes que l’on a ensemble, va donner une base de sécurité au couple. On est content par exemple, de rentrer chez soi le soir après une journée à l’extérieur, de retrouver son cocon, ses habitudes avec son partenaire. Cette « bonne routine » nous permet de nous appuyer sur un certain confort, qui aide à traverser la vie, les hauts et les bas, les journées plus ou moins faciles, les périodes de doute, etc.
Mais pour que cette « bonne routine » reste justement quelque chose de positif dans le couple, il faut, par-dessus, inventer « une routine anti-routine », propose la spécialiste.
Cela veut dire, cultiver l’imprévu, imaginer des surprises, des jeux, un peu d’humour dans le quotidien… Sans tomber dans l’exagération !
Aussi, ne pas hésiter à rappeler à l’autre que l’on est heureux d’être avec lui, de réintroduire ce type de paroles dans le quotidien, que l’on avait sûrement au début de la relation amoureuse, et que l’on a laissé tomber petit à petit. C’est une erreur de se dire que « ce n’est pas nécessaire de lui dire que je l’aime, que je suis bien avec lui, qu’il sait déjà tout ça… » !
« Garder cette idée de routine anti-routine en tête et continuer à surprendre l’autre, même avec de petites attentions, va nous éviter de considérer que tout est acquis, qu’à force de routine l’autre devient un peu transparent. L’objectif est de rester séduisant, de faire attention à l’autre, malgré le quotidien », ajoute-t-elle.
Couple heureux : réagir lorsque quelque chose ne va pas
Si malgré tout, le couple traverse des périodes plus ou moins heureuses (et c’est tout à fait normal ! Comme nous l’avons vu précédemment, le couple est en perpétuelle évolution…), l’important est de réagir.
Si vous sentez par exemple, qu’une certaine lassitude s’installe au sein du couple depuis un petit moment, essayez de comprendre d’où ça vient. Si vous en souffrez vraiment, il est vivement recommandé d’en parler à l’autre, pour chercher comment on peut, soi-même, l’un et l’autre, faire équipe pour faire évoluer cette relation dans le bon sens.
« Mais pour avancer ensemble, demandez-vous comment vous, vous pourriez améliorer les choses, au lieu de dire à l’autre qu’il ne fait pas ceci, pas cela… La personne sur qui on a le plus de pouvoir pour faire changer les choses, c’est nous ! Alors commencez par là… », explique la conseillère conjugale.
« Le couple est un système : si on bouge quelque chose, même à notre niveau, il y a des chances que ça fasse bouger le système entier ! », ajoute-t-elle.
Si vous décidez d’en parler à votre conjoint (ce qui est une bonne chose), exprimez votre ressenti pour qu’il vous écoute sans se sentir accablé de reproches ou attaqué : « Je suis un peu inquiète, je ressens une certaine lassitude, ou je souffre de ces nombreuses disputes… », plutôt que « Tu ne fais rien pour que ça marche, regarde comme tu ne t’impliques pas, comme tu es à l’origine de toutes nos prises de tête… ». Évidemment, le message passera bien mieux avec la première option ! Faire cette démarche vers l’autre, c’est aussi lui faire confiance, essayer de s’approcher en douceur, de l’autre qui s’éloigne, est déjà un grand pas pour résoudre les problèmes.
« Quand on sent une lassitude, on peut supposer qu’il y a une lassitude chez l’autre, et c’est pour cette raison qu’il est bien de crever l’abcès, de mettre des mots sur ce qui se passe, en parlant de son ressenti. Prendre les choses en main, et ne pas attendre que les choses s’amélioreront d’elles-mêmes… Si on en arrive à ne pas être heureux dans un couple, l’autre ne peut pas ne pas s’en apercevoir. Une relation amoureuse ça s’entretient ! », rappelle Caroline Kruse.
Arrêter de fabriquer de la déception au sein du couple
Demander à l’autre ce qu’on sait très bien qu’il ne va pas arriver à faire… Tel est le type de comportement que bon nombre de partenaires adoptent en couple au bout d’un certain temps de vie commune.
Or, demander à l’autre quelque chose, tout en se disant à soi-même qu’il ne va pas le faire comme on le souhaite (qu’on devra repasser derrière à tous les coups), est très malsain. Cette attitude, bien souvent inconsciente, va tout simplement « fabriquer de la déception, de la frustration au sein du couple », comme l’explique la thérapeute.
La personne en face entend le double message décourageant, du type : « Fais ça pour me faire plaisir, mais je sais que ça ne sera pas fait comme je le veux, que tu vas rater », et va avoir tendance à effectuer la deuxième mission, qui est, sous-entendu, de décevoir.
« Ce type de comportement est dangereux à force ! Si on demande quelque chose à quelqu’un, on ne repasse pas derrière pour lui montrer qu’il a encore raté ! Sinon, on va enclencher le découragement, la déception, les reproches, et tout cela va créer de l’amertume et va miner le couple », alerte la conseillère conjugale.
Il faut garder en tête qu’on ne peut pas changer quelqu’un sur tous les plans, qu’il faut respecter l’autre tel qu’il est.
Privilégiez plutôt la communication non-violente, on peut arriver à faire des compromis, des concessions, et surtout accepter que tout ne sera jamais parfait comme on se l’imagine.
« Faites du renforcement positif, plutôt que négatif, arrêtez d’être dans le tout ou rien », conseille Caroline Kruse. Dites-lui par exemple, à la suite d’un repas avec votre famille avec qui il ne s’entend pas : « c’est vraiment sympa de m’accompagner, je sais que ça te coûte, ça m’a fait vraiment plaisir que tu viennes ! », plutôt que « dis-donc, tu n’as pas été très agréable à ce repas, t’as à peine parler, sympa d’être avec toi ! ».
Disputes, lassitude, rupture en vue… Ne pas hésiter à consulter !
Si malgré vos efforts et ceux de votre partenaire, vous n’arrivez pas à remonter la pente, mais vous voulez éviter la rupture, l’accompagnement d’un tiers est vivement recommandé. Le simple fait de faire la démarche de se tourner vers un conseiller conjugal, ou un thérapeute, va peut-être déjà agir comme un briseur de routine. Cet imprévu dans votre quotidien permet déjà souvent de débloquer des choses au sein du couple.
Montrer à l’autre que l’on se soucie de la relation, exprimer ce que l’on ressent avec l’aide d’un tiers qui nous guide, l’un et l’autre pour chercher des solutions est une démarche souvent payante.
Quelques consultations, à distance ou en cabinet, suffisent souvent à débloquer une situation de crise : il ne s’agit pas de s’engager sur des dizaines de séances comme on l’imagine souvent, ce qui peut faire peur et décourager les couples de se lancer !
Pour trouver une aide près de chez vous, consultez le site de l’association nationale des conseillers conjugaux et familiaux : www.anccef.fr
Merci à Caroline Kruse, conseillère conjugale et familiale et thérapeute de couple, auteure de Le savoir-vivre amoureux, les secrets des couples qui durent, Éditions Le Rocher. www.carolinekruse.com
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