En France, un enfant sur dix vit dans une famille recomposée. Ce modèle familial n’est par définition pas simple et peut être source de problèmes. Catherine Audibert, psychologue, nous livre ses conseils pour que chacun trouve sa place dans cette nouvelle configuration.
Selon l’Insee, « une famille recomposée comprend un couple d’adultes, mariés ou non, et au moins un enfant né d’une union précédente de l’un des conjoints. Les enfants qui vivent avec leurs parents et des demi-frères ou demi-soeurs font aussi partie d’une famille recomposée”.
Ce modèle revêt des visages multiples aujourd’hui : une femme séparée ou divorcée et ayant des enfants peut avoir recomposé une famille avec un autre homme qui lui aussi a des enfants issus d’une première relation ou pas. Et vice-versa. Ce nouveau couple peut avoir un ou plusieurs enfants ensemble. Les enfants issus de la relation précédente peuvent être en garde exclusive ou en garde alternée chez l’un des deux parents.
Les principales difficultés rencontrées par les familles recomposées
Dans ces différents cas de figure peuvent survenir des difficultés. “Ce que l’on rencontre le plus souvent dans la recomposition est la difficulté pour les uns et les autres à trouver sa place”, constate Catherine Audibert. Concrètement cela se manifeste de plusieurs façons :
- Les beaux-parents ne savent pas toujours quelle attitude adopter vis-à-vis de leurs beaux-enfants.
- L’homme ou la femme ne sait pas quelle place donner à son/sa nouveau/elle conjoint(e) vis à vis de ses propres enfants, “d’autant plus qu’il/elle peut éprouver de la culpabilité à leur avoir fait vivre la séparation”, ajoute la psychologue.
- Les enfants peuvent être pris dans un conflit de loyauté surtout si un des deux parents souffre de la séparation et du remariage de son ex-conjoint. “Ils s’interdisent d’aimer ou simplement d’être en paix avec leur beau-père ou leur belle-mère”.
Heureusement, une famille recomposée, ce n’est pas que des problèmes. C’est aussi l’occasion de créer des liens forts avec de nouvelles personnes. Mais pour cela, tout le monde doit y mettre du sien.
Pour vivre au mieux cette recomposition, voici les écueils à éviter.
Piège n°1 : demander aux enfants d’accepter d’emblée le beau-parent et les beaux-frères et sœurs
Ce n’est jamais simple au début. Le couple formé par les deux adultes est récent, donc souvent fusionnel et très lié. Mais ce n’est pas pour autant qu’ils doivent demander à leurs enfants d’éprouver un amour inconditionnel envers leur beau-parent et leurs beaux-frères et sœurs.
L’avis de la psychologue : “L’important est de se donner du temps. Les liens ne se feront pas en un jour. Il faudra peut-être passer par une certaine hostilité au départ, mais ne pas se braquer. Les enfants n’ont rien demandé, ils subissent la situation. Il faut leur laisser le temps de se l’approprier et ne pas leur demander d’aimer d’emblée leur belle-famille, mais au moins de la respecter dans un premier temps”.
Piège n°2 : imposer le beau-père ou la belle-mère comme un deuxième père ou une deuxième mère
Le parent qui refait sa vie doit bien évidemment faire une place à son/sa compagnon/compagne en ce qui concerne les enfants. C’est une question de dosage : le beau-parent ne doit pas se substituer au père ou à la mère de l’enfant mais il ne doit pas non plus se mettre totalement à l’écart de l’éducation de ses beaux-enfants car ils vivent ensemble.
L’avis de la psychologue : “le parent doit accorder sa confiance à sa moitié afin qu’il/elle devienne une autre figure parentale pour ses enfants, tout en n’entrant pas en concurrence avec le parent légitime. Le beau-parent s’ajoute comme référent et personne sur qui l’enfant peut s’appuyer pour grandir”.
Piège n°3 : demander à ses enfants de ne pas nouer des liens affectifs avec le beau-parent et les beaux-frères et sœurs
Parfois, après un divorce ou une séparation, le parent qui n’a pas encore refait sa vie peut faire peser sa jalousie et son malheur (blessé que son ex conjoint ait refait sa vie avec quelqu’un d’autre) sur ses enfants, de sorte que ces derniers développent une forme de rancœur envers leur beau-parent et ses enfants.
L’avis de la psychologue : “les enfants doivent être libres de pouvoir établir des liens affectifs dans les deux familles qui sont les leurs”.
Piège n°4 : éduquer les enfants chacun à sa façon
Avant la recomposition de la famille, chaque membre du couple avait sa manière d’éduquer ses propres enfants. Il peut être difficile pour le couple de s’accorder sur l’éducation des enfants. Le risque, c’est que chacun campe sur ses positions et décide de maintenir sa façon de faire avec ses enfants.
L’avis de la psychologue : “Il ne peut pas y avoir d’éducation à deux vitesses dans une famille recomposée. Le nouveau couple doit s’accorder sur une éducation commune et celle-ci doit s’appliquer à tous les enfants de la maison. L’autorité des beaux-parents doit se mettre en place doucement et dans un esprit d’équité et d’équilibre entre les enfants qui ne sont pas tous du même lit”.
Piège n°5 : ne pas se dire les choses
Cette mauvaise habitude est valable pour toutes les familles. Mais il est plus difficile d’oser dire ce qui ne va pas dans une famille recomposée car les relations entre les différents membres sont naissantes et de nouvelles habitudes se mettent en place.
L’avis de la psychologue : “les conseils de famille une fois de temps en temps peuvent être utiles pour donner la parole à tout le monde et que chacun, enfants et adultes, puisse exprimer ce qu’il pense ne pas bien fonctionner, voire ce qui le fait souffrir”.
Piège n°6 : ne pas vouloir que l’enfant issu du nouveau couple ait des liens avec ses demi- frères et sœurs
Dans la plupart des cas, l’arrivée d’un enfant du nouveau couple contribue à souder la famille car il fait le lien familial entre le beau-parent et les beaux-enfants. Mais parfois, certains parents maintiennent un clivage entre la famille d’avant et celle d’aujourd’hui et n’acceptent pas que ce nouvel enfant tisse des liens avec ses demi-frères et sœurs.
L’avis de la psychologue : “souvent, c’est par la présence du nouvel enfant que la famille fait famille. Mais seulement si les adultes ont eu le désir de faire famille. En revanche, si le passé d’un des deux parents n’est toujours pas toléré par le nouveau partenaire, ce dernier fera tout pour que l’enfant du nouveau couple ne s’attache pas à ses demi-frères et sœurs. Malheureusement, cette situation est source de souffrance pour les grands comme pour les petits et tôt ou tard il risque d’être reproché aux parents de n’avoir pas su faire ce lien familial”.
Quid des droits du beau-parent sur le ou les enfants de la personne avec laquelle il vit ?
« En France, le beau-parent n’a en principe aucun droit ni aucun devoir envers l’enfant de son conjoint ou de la personne avec laquelle il vit« , rappelle le Sénat sur son site. Il existe tout de même deux dispositions du code civil qui donnent des droits au beau-parent :
- la délégation volontaire qui prévoit que les parents de l’enfant puissent déléguer de façon partielle ou totale l’autorité parentale à un tiers.
- la délégation-partage qui autorise un partage de l’autorité parentale entre le ou les parents de l’enfant et un tiers délégataire (le beau-parent en l’occurrence) “pour les besoins de l’éducation de l’enfant”.
5 livres pour expliquer la famille recomposée aux enfants
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Sources :
- Entretien avec Catherine Audibert, psychologue spécialisée dans les questions liées à la famille et auteure du livre Œdipe et Narcisse en famille recomposés, aux éditions Payot.
- Insee.fr
- Senat.fr
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